ט"ו באב הוא בסך הכל הזדמנות להביט לתוך הזוגיות שלנו ולהעמיק בנשא הענק הזה שקוראים לו אהבה. מוזמנים להציץ אל המערכת הכי סוערת ומקדמת שיש, במבט קצת אחר; כזה שלפעמים קורא תיגר על תפיסות מקובלות, לפעמים מאיר נקודה שנדרש להקדיש לה תשומת לב ולפעמים פשוט משאיר מרחב למחשבה מחודשת ושאלות שטוב שנעצור לרגע לשאול אותן מחדש. עבורכם, אלה שבזוג, אלה שהיו, ואלה שממש שעוד מעט, מוקדשת קפסולה מיוחדת העוסקת בדיבורים על אהבה. כוס קפה, פינה שקטה ו- Go for it!.
יחסנו לאן
בפודקסט ‘יחסנו לאן’ שנחזה להיות אחד מהכנים, המעניינים והמתרימים שנשמעו במחוזות הזוגיות, פורמים פאולה וליאון רוזנברג חוטים סבוכים, מאווררים מיתוסים, שורפים פרות קדושות ובעיקר מספקים שפע תובנות וכלים שאפשר ליישם כבר ממחר בבוקר בחיים הזוגיים שלנו.
הם ישירים, חדים, מהירים, מצחיקים ומעת לעת גם רבים (ולא חותכים את זה בעריכה) ושומרים על העיקרון הקדוש: שום מילה על הורות, ילדים וחינוך. נשארים רק עם מה שבינכם.
אל תחמיצו את הפרק עם הפסיכוטרפיסט אמיתי מגד, השולח אלומת אור רחבה על נושא הויתורים במערכת הזוגות, על פנקסנות, על זויות הראייה השונות של הקשר ועל כמה חשוב שלא לוותר על העצמי בתוך הזוגיות (זה לא אומר שאין מקום להתחשבות). השיחה שמתפתחת בפרק הזה פתוחה וכנה באופן כזה שלא מאפשר להתחמק מלחשוב על מה שקורה בסלון שלנו עצמנו, ובמערכות השליטה שאנחנו מנהלים אחד מול השני. לכתבה שהתפרסמה בקפסולה – מכאן, והנה לינק ל'יחסנו לאן'. ממכר. ראו הוזהרתם
(תמונה:שי פרנקו)
8 דייטים
בשנת 2009 הכניסו חוקרים מאוניברסיטת קליפורניה מצלמות ומיקרופונים לבתיהם של 30 זוגות, וערכו מעקב אחר האינטראקציות בינהם. הממצא היה בלתי יאמן. הם דיברו 35 דקות בלבד בשבוע, וגם הדקות האלה הוקדשו בעיקר לסידורים. ההתעצמות של הטלפונים החכמים, המידע והסחות הדעת החמירו, ומה שמחליף מאז את המעט שנותר מהתקשורת הזוגית, הם טקסטים קצרים ואימוג'ים בסוף רשימת הקניות.
הפסיכולוגים ג'ון גוטמן וג'ולי שוורץ גוטמן, החוקרים זוגות במשך יותר מ-40 שנה, פרסמו את מה שצפוי להפוך לרב מכר בינלאומי, הספר: " 8 תאריכים (מפגשים/דייטים)- שיחות חיוניות לחיים של אהבה", שהוא תוכנית פשוטה וגאונית המונה הצעות ל-8 פגישות זוגיות, שהן שיחות בנושאים המצויים בלב ליבה של מערכת היחסים הזוגית: אמון, קונפליקט, אינטימיות, כסף, משפחה, הרפתקאות, רוחניות וחלומות לעתיד . הספר, המבקש לשנות את המציאות העגומה הצפה במחקרי התקשורת הזוגית, מציג את את הנושא של כל אחד מהמפגשים, מעלה שאלות דיון ספציפיות, הצעות למיקום השיחות, הצעה לתאריך ואף סוקר את ארבע המיומנויות הדרושות לשיחה אינטימית, משלב טיפים באשר לכנות הנחוצה לקיומן וכולל גם הנחייה למצבים בהם השיחה 'נתקעת' או נחסמת.
מלבד תקשורת הנחוצה כל כך לקיומו של הקשר הזוגי, מספק הספר מוטיבציה להישאר פתוחים, סקרנים ובעיקר להמשיך ולדבר זה עם זה. הספר מציע הזדמנות אמיתית לבחון את העמדות, תפיסות העולם, השאיפות והמטרות בכל אחד מהנושאים המשמעותיים ביותר לזוגיות ולחיים בכלל, ובכך הופך מתאים גם למי שחיים תקופה ארוכה יחד וגם לאלה שרק התחילו את הדרך המשותפת.
כשגבר ואישה מנסים לדבר
יש הרבה מה לשמוע בפודקאסט הנהדר של יהודית כץ 'חושבים טוב', ולטובת הזוגיות והאהבה בחרנו שני פרקים מתוכו. באחד היא עורכת שיחה ישירה עם שרית גל כהן, מנחה למיניות מיטיבה ומומחית להעצמת ההנאה המינית, על מה שלא פשוט לדבר עליו, ובכל זאת מעסיק אותנו ללא סוף. בשיחה ביולוגית ופסיכולוגית הן מנסות להבין מדוע אומרים שהמוח שלנו הוא איבר המין הגדול ביותר ואיך הריב עם הבוס בבוקר משפיע על ההנאה בין הסדינים בלילה. עוד הן סוקרות מיתוסים שאנחנו אוחזים בהם לגבי המפגש הארוטי ולא מדלגות על שאלת השאלות – האם אפשר ליהנות מסקס ללא רגשות.
בפרק נוסף בפודקסט 'כשגבר ואישה מנסים לדבר', היא מנהלת שיחה בלייב עם תמיר אשמן, מנהל הפורום ללימודי גברים באוניברסיטת תל אביב, ואיתו מנסה להבין מה יעזור לנו לתקשר בצורה מיטבית עם בני המין השני? איך נוכל להבין את הרעיון שמאחורי המילים? ומה לקחת בחשבון כשמעבירים מסר?
מיניות קשובה
את כרטיס הביקור של סמדר מילר חותמות המילים 'מכשפת אור', ואת מקל הקסמים שלה היא מנופפת מעל נושאים כמו מיניות, זוגיות, יצירה והגשמה. היא חיה תודעה, רגש, וקשרים בין גוף, נפש ותרבות. בעלת תואר בלימודי סוציולוגיה, אנתרופולוגיה ומזרח-אסיה, כותבת ומנחה קורסים, סדנאות וסמינרים. אנחנו אוהבים במיוחד את הפרק שבו היא משוחחת על אהבה פראנית (זו ששואבת את האנרגיה שלה ממקורות גבוהים ואינסופיים, ולא ניזונה מהאנרגיה של בן או בת הזוג) ומהפרקים שלה עם מיכל לבידינסקי הנהדרת, שבהן הן עפות על זוגית, גברים, קשרים ואהבה
ההיבטים הרוחניים של האהבה
בשנת 2011 פירסמה טרייסי מקמילן ב"הפינגטון פוסט תחת הכותרת "Why You’re Still Not Married" הכתבה הפכה בן לילה לאחת הפופולריות ביותר בכל הזמנים באתר, וקיבעה את מעמדה של מקמילן כגורו בתחום הזוגיות. במפגש שנערך ביולי האחרון, מתיישבת אופרה ווינפרי לשיחה עם מקמילן, כדי לדבר על הנתיב הרוחני של מערכות יחסים ועל ההתנהגויות המאופיינות בהרס עצמי, שיכולות למנוע מאנשים למצוא אהבה משמעותית ואותנטית. טרייסי משתפת במה שהיא מכנה ההיבטים הרוחניים של אהבה, ומסבירה מדוע היכולת שלנו לאהוב את עצמנו היא המפתח לאהבת האחר.
איך שומרים על נישואין מאושרים (הגירסה האמריקאית)
במגזין השיקי TheCut שהקפסולה מקפצת אליו מעת לעת, התפרסמה השבוע כתבה. לא משהו שלא שמעתם קודם (כולל 'הוא מכין לי שייק בריא בבוקר'. אבל בשביל המשפט ועוד כמה נקודות שיש שם, שילהנו אותה כאן.
"I don’t expect my husband to fulfill every need I have from a human relationship. I maintain outside friendships with men and women who can engage me in ways that he doesn’t. I know our marriage isn’t magic — it’s a choice".
למה רוב מערכות היחסים נכשלות
ד"ר שאפלי, פסיכוטרפיסטית, כותבת רבי מכר בינלאומיים, מרצה מבוקשת בתחום התעוררות המשפחה ומי שנחשבת פורצת דרך בתחום פסיכולוגיית המיינדפולנס, משוחחת על תפיסות מוטעות לגבי הזוגיות (כולל הטענה שלה, שאין דבר כזה להיכשל), מונה את כל הסיבות (הלא נכונות) שבגללן אנשים מבקשים לעצמם זוגיות, מתארת את הרעב לאהבה ואת התעשייה המחוללת את התפיסה הרומנטית שכולנו הולכים אחריה שולל. היא משוחחת על ההתפתחות שלנו, על הקול הייחודי שדרוש שיישמע גם בתוך הזוגיות ועל האשלייה שאנחנו יכולים לשלוט או לשנות מישהו אחר מלבד עצמינו.
בגידה מזוית קצת אחרת
אסתר פרל, פסיכוטרפיסטית ומטפלת זוגית, מספרת באחת השיחות הנצפות ב-TED על מה מניע אנשים לבגוד, למה דווקא בתקופה שלנו זה קורה כל כך הרבה, על מה מבוססות הבגידות (פחות על סקס, ויותר על תשוקה), האם זוגיות יכולה לשרוד אותה, והאם אפילו יכול לצאת ממנה משהו טוב. הרצאת חובה עבור כל מי שאי פעם בגד או נבגד, או מי שפשוט רוצה מסגרת חדשה להבנת מערכות יחסים,
על שברון לב ועל הגמילה ממנו
שברון לב הרבה יותר ערמומי ממה שאנחנו מבינים', מספר הפסיכולוג גיא ווינץ'. מחקרי מוח הראו שגמילה מאהבה רומנטית מפעילה את אותם מנגנונים במוח שלנו שמופעלים כאשר מכורים נגמלים מחומרים כמו קוקאין או אופיואידים'. בנקודה מסויימת בחיינו, כמעט כל אחד חוה שברון לב. תארו לעצמכם איך דברים היו נראים אחרת אילו היינו מקדישים תשומת לב רבה יותר לכאב הרגשי הייחודי הזה. ווינץ' מפרט מדוע 'החפירה' בנסיון להבין מה השתבש משולה להסנפת מנה של סמים, איך החלמה משברון לב מתחילה מהקביעה להילחם באינסטינקטים שלנו לחפש ולזהות תשובות שלא נמצאות שם באמת, ואף מציע ארגז כלים המאפשרלהתקדם הלאה, באמת.
